1972年是个好年份啊。无数人在这一年出生——当然这是废话。以及由此而来的无限汹涌的被人称为X流的玩意。
我努力地想着，我是因为什么才选择了这样一条路呢？如果我足够聪明，我可以找到无数个理由，个个冠冕堂皇，闪闪发亮。
结果最后只剩下这么苍白的一个。（开什么玩笑，你知道自己在说什么吗？）
其实少爷今天不是来表白的。……
没有错。逃避是我的本来目的。
只是，明明是你来鼓舞我的……
做了梦。梦到在高远灰蓝的天幕下来到机场，遇到了怎么也不会想象能遇到的两位同学，他们也要到远方去。结果被他们一提醒，发现自己忘带了好多东西。
他们是热情的、现实的、鲜活的，我则是冷漠的、虚幻的、心不在焉的。
事实上我对这件事情，从头到尾都没有现实感。我既不兴奋，也不紧张，我的行李，收拾的就像是普通地又出了一次远门。
只是这次，再没有一个家可以回去。
小孩说：真讨厌啊，你留下一句话消失又出现。——我想潜台词一定是，这不是在玩人吗？……
望天。天好蓝啊……
没有办法。其实少爷也是受害者哟。被玩的感觉真是最恶。人生不就是一个笑话吗？如果说是因为航空代理公司抽风这样俗气又现实的理由，不知道会不会被嗤之以鼻？
可我毕竟还是要逃离开去。
……
现在仍然记得那天下午金色的夕阳，微风吹拂的树林。一半一半地在现实与梦境中沉浮的我，愿意为了那样的风景接受现实的磨折。
这样说，感觉就好多了。
所有的神都在旁观嘲笑，所有的世俗都在向人显示强大。前一刻的事实下一刻就被推翻。整个过程就是一个颠覆的完美模型。
这样说多么孩子气。所有人都摇头叹息着，少爷的冥顽不灵和自我催眠主义。
除了你们，我没有别的了。
对不起，我必须把话说的足够隐晦。因为我的人生割裂至此，已经不容许再进行完整而清晰的梳理。
责任、荣誉、国家。
为什么没有人提到梦想？
——如果还有这样东西的存在的话。
其实少爷没有什么所谓梦想。我所经历的一切足够自己满意地离开这个世界。如果还有梦想啊，对于我来说，他人即是梦想。梦想即自身。
其实在平常的某一天，少爷就想，自己之所以存在，是因为父母亲如此爱我、希冀我、仰仗我，单单因为我活着这件事，就给他们带来梦想。如果父亲和母亲还在，自己就决不会去死；如果他们不在了，就去向那当时最在乎的人，请求永远在一起。
——至少，也要对方足够爱我以致于我不忍心抛下对方去死才行。
如果被拒绝了，也就是生命结束之时。
如果有一天再也没有那样的人，也就是生命结束之时。
我的朋友们。我有多想要逃避你们，就有多想要爱你们。
我想和你们，在一个新世界相见、相遇。
所以在那之前，请让我到东京去。
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